Always

Me encierro en la habitación y me vuelo la cabeza con Always de Bon Jovi. El tema que escuchamos acostados y que tanta melancolía nos causa. Te pienso, te imagino en el tren volviendo de esa puta ciudad, La Plata. Odio ese lugar, ojalá se inunde. Te pienso como siempre, como un deporte de altura en que nunca salgo bien parada y las vidas se me agotan cada vez que caigo.
Te pienso caminando las cuadras para llegar a tu casa, te imagino dormir (sin mi) y al otro día comenzando a preparar todo para volver a irte en los próximos días y esta vez definitivamente. Irte, con esa frialdad que te caracteriza. Vos te vas y yo sigo acá sola y sin vida, totalmente vacía de todo. Llena de drogas, de noches y gente con la que intento no pensar en vos. Llena de mentiras hacia mi misma, por no querer afrontar que sin vos no soy nada, nada bueno. Que sin vos retrocedo cincuenta mil pasos en la vida y lo único que me sale a la perfección es llorar a escondidas cuando ya no puedo fingir mas la sonrisa.
Y ya estoy pensando en ir a comprarme una caja de puchos y fumarlos todos juntos. Esperar a que me llames para vernos (volver a fingir o explotar en tu cara) y que de cualquier manera todo termine. Tarde o temprano. Prefiero temprano, que si tengo que sufrir quiero sangrar ya.

Las casualidades no existen

Mi vida siguió tal cual, nada había cambiado a pesar de ese fascinante hallazgo en mi localidad.
Al día siguiente, supongo que por algo de culpa de vivir siempre desarreglada, decidí ir a la peluquería. Una vez allí, luego de terminar el tramite de embellecer mi pelo me llega un mensaje vía Facebook. "Creo que te vi..." ¡¡Era él!! "Sí te vi en la esquina, ibas con un nene de uniforme, hasta creo que cruzamos miradas" "Quiero verte, dame tu número".
Nos vimos al día siguiente, por que nunca me gusto planear mucho las cosas pero... ¡que me pongo! Bueno elegí lo más safable de mi placard y salí.
No llegaba, mensaje, no llegaba, mensaje -¿Dónde estás? Yo ya llegué. -Estoy en cinco. Mientras seguía esperándolo dando vueltas por que la imagen patética de esperar a alguien no me gustaba nada. -Ya llego. Me escribió en su ultimo mensaje y yo que había dado vuelta a la manzana, también estaba recién llegando, por segunda vez. Y a punto de cruzar la calle veo en la vereda de enfrente ese mismo rostro que el día anterior me había fascinado. Lo veo pero, esta vez la mirada estaba clavada en mi y una sonrisa nerviosa se le dibujaba en la cara.
<Todo lo sucedido instantes después lo recuerdo con mucha velocidad, supongo efecto de los nervios>
-Hola. -Perdón por la tardanza, estaba con unos amigos.
Fuimos a caminar, dimos muchas vueltas hasta llegar a la plaza, donde nos sentamos a charlar más tranquilos. Yo y mi hermosa timidez que siempre me llevaba a hablar por los codos, por lo cual supongo lo entretuve mucho. Le conté mucho de mi, dentro de lo permitido. Y sentía como me escuchaba y prestaba atención a cada silaba que salía de mi boca. (Nunca antes visto).
Hablamos hasta que oscureció y empezó a hacer frío, él al igual que yo tenía que ir a entrenar. Volvimos a caminar las cuadras anteriormente recorridas para llegar a mi casa, me acompaño hasta la esquina. Tonteamos un rato, diciéndonos cosas graciosas y otras cursis.
-Bueno me voy, se nos hace tarde... Y cuando estoy a punto de girar para irme, me agarra de la bufanda y me lleva hacia él. El beso más lindo y esperado. -Ahora si anda. <Otro beso> -Chau, más tarde te hablo gorda.

La sencillez es glamour

1- Nunca se detuvieron a pensar ¿En qué momento cambié? ¿Desde cuándo actúo de este modo? ¿En qué me convertí? ¿Cómo era antes? Y.. ¿cómo soportaba ser el/la de antes? 

Esto es lo que últimamente ronda por mi cabeza. Desde ya no soy la misma de hace un año atrás (apareció el famoso "click"), me mantuve muchos años siendo de la manera, un muy particular. Toda mi vida fui una chica tímida (al extremo), sumisa, callada casi como una ameba, por lo cual nunca fui de tener cantidad de amigos, siempre fui cariñosa, respetuosa, temerosa, con baja, bajísima autoestima. No sé, era algo o alguien completamente distinto a lo que soy ahora. 

Digamos que ya en los últimos años de secundaria comencé a abrirme un poco más hacia mis compañeros (después del viaje de egresados), de todos modos ya no era el cactus de antes.. no tan al extremo. Pero me seguía faltando algo de locura, eso que le da chispa a la vida. Eso que te hacer vivir y no me refiero al simple e inconciente hecho de respirar o bombear sangre, si no que estoy hablando de gozar. Disfrutar cada instante y sentirlo único. VIVIR de verdad (leer textos anteriores). Tenía algún que otro golpecito de euforia, pero eran demasiado distanciados uno del otro y para ser sincera, nada especial. Todo muy común y aburrido para mi gusto, de más.

Acostumbrada a la monotonía de los días ¿Viste cuando salís a la calle desarreglada por que "total no hay nadie interesante"? Bueno *BEEP* error. Nunca sabes con que te podes encontrar... en mi caso fue salir a buscar a mi hermano a la salida del colegio. Mi atuendo invernal no era nada especial (¿quién se viste bien para recorrer dos cuadras de distancia?): jeans gastados, botitas grises, pullover grande de lana, rostro con apenas un poco de máscara de pestañas y en cuanto al pelo, bueno dejemoslo hasta ahí. Nada que resalte, nada. Y caminando de vuelta con mi hermano por la calle principal, vi a lo lejos un chico fuera de lo normal (teniendo en cuenta que es pueblo chico nos conocemos todos) tanto que al mirarlo el resto se me volvió borroso, era él viniendo hacía mi y yo sin saber como disimular el encanto. Justo ahí mi autoestima volvió a atacar impidiendo que mantenga la mirada en él cuando paso por mi lado, corrí la mirada por que.. quién se iba a fijar en una crotísima piba como yo. Obviamente el resto del camino fui auto - insultándome por no haberme arreglado aunque sea el peinado.

Desconexión Sideral

Un astronauta y una bruja viajan en una burbuja 

derechito para el sol, ese fuego que creció. 

si se calienta el detergente y revienta eso que sienten 

pueden perder el control y también la conexión, 

certidumbre o ilusión, epidérmica ficción. 

Él cree en naves espaciales y en efectos especiales 

que nunca verificó, que en su puta vida vio... 

ella practica con escobas, ve el futuro en una bola 

que un colgado le vendió y también la convenció 

de su poder interior, esa magia de cartón. 

En el aire, ruegan gotas de amor, gotas de amor. 

El vago juega con la idea de crear un gran sistema 

que permita otra fusión, otro tipo de valor. 

pero la bruja lo contiene y adivina lo que quiere 

porque ella fue y volvió al infierno del terror 

a ese mundo tan glotón que te come el corazón. 

A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente 

y se retira sin razón, como toda aparición. 

una burbuja reventada ya no significa nada 

y abatidos van los dos sin creencia o religión 

alejándose del sol en opuesta dirección. 

Un retorno eterno al vacío, al vacío

un retorno eterno al vacío, vacíos. 

nunca la vida es tan precisa, nadie tiene esa fija 

que te saca del montón y te muestra algo mejor. 

ni el astronauta ni la bruja 

saben qué hacer con la culpa 

y el miedo que les dejó 

su sideral desconexión. 

En el aire, ruegan gotas de amor, gotas de amor...

Ahora ¿estamos?

¿Qué más da? ¿Qué más das? ¿Qué más tengo que dar? Nivelemos. ¿Quién da más?
No quiero competir quiero dar y recibir. Que sea recíproco, doy amor y demando amor. Con alguna dosis diaria me basta... un beso, un abrazo, una palabra, una sonrisa. El vacío se expande y me consume, se transforma en un fantasma de soledad, me persigue no me deja ser. Dame de lo bueno, llename de alegrias, marcame con besos, asfixiame con abrazos, robame sonrisas y regalame palabras con sentimientos.
Quiero amor lo pido a gritos, el tuyo del mejor.
Déjame construir un lugar en tu vida (dejame), abrí tu alma un poquito más, lo quiero todo. Te conozco de más.. permitite sentir ¿tan cobarde sos? Aprende a vivir, crece.
No me dejes ir nunca, el tiempo es hoy.

Amour

Siempre tuve la intriga de saber que se sentía estar enamorada. ¿Cómo saber que lo estoy? ¿Cómo identifico tal sentimiento en mi ser? ¿Que provoca en mi? 

Hasta que llega el día en que te cae la ficha y decís, estoy enamorada, esta acá lo estoy sintiendo. Y así estoy ahora y yo siempre me expreso a través de palabras por que necesito volcar todo esto.
Él se apareció en una esquina como cualquier película de príncipe azul contemporáneo, dando vuelta mi mundo. Apareció para pisar fuerte y dejar huellas imborrables, apareció para irse caminando girar y gritarme "necesito otro beso de despedida". Apareció y me cambió para bien por que así es el amor, te hace crecer, te renueva mil veces, te llena de armonía.
Y me di cuenta que me enamore cuando al dormir juntos simplemente lo observaba dormir y me sentía en la cima de la felicidad, está acá es real y es mio. El simple hecho de mirar una foto nuestra me llena de paz. Hacerlo reír y sentir su carcajada, el sonido mas hermoso que escuche. Sentirlo respirar agitado en mi oído y no querer separarme de él. Necesitar mas un abrazo que un beso, que llene de besos mi cuerpo, su cuerpo.
Querer dejarlo todo para simplemente usar mi tiempo con él, viajar con el, cumplir mis sueños con el.
Eso siento y miedo también, por no saber como salir de este estado, como olvidarlo como no sufrir si marcó desde mi alma hasta los lados mas ocultos de mi cuerpo. Lo miro y lo odio por su cobardía hacia el amor, es un plástico frió, duro e impermeable. Un odioso plástico cruel al que amo... 

Estás en mí..

Tu vida es totalmente normal, sonreís, te divertís amigos, vas de acá para allá ocupandote de vos mismo y de un momento a otro pasa algo que cambia tu vida completamente. Aparece alguien que nunca en tu vida viste y lo encontras en una esquina, cruzan miradas y siguen pero los dos saben que paso algo, esos ojos se vieron y se atrajeron, allí comenzó todo.
Apareció así como cosa que trae el viento 'acá estoy yo y vengo a revolucionar tu vida' y así fue, me bastó volver a vernos para saber que iba a ser él el primer amor de mi vida. Nunca nadie me escuchó, me aconsejó, me corrigió y me ayudó tanto.. nadie tenía esa perspectiva para ver las cosas, con tanta locura. Nunca nadie me trató así, nadie me hizo llorar y reír como él. Despertó en mi los sentimientos más extremistas, prendió la lamparita de mi cabeza, hizo que conociera esa parte de mi que nunca imagine ser, los pensamientos mas profundos. Me hizo crecer espiritual y mentalmente.
Por todo esto no puedo tenerle rencor por haberse ido, no puedo hacer mas que adorarlo y llevarlo en mi por siempre, por que aunque no quiera forma parte de mi ser.. y de todas las cosas que me enseñó una de ellas y creo no menos importante es que no puedo obligar a nadie a que me quiera, yo sólo puedo ofrecer motivos para quereme.